воскресенье, 29 декабря 2024
Куськина мать
Мой обожаемый кот, основоположник легенд, друг, учитель, врач - умер, после моей попытки ему помочь.
Недомогание, периодическая рвота - при том, что кот, в общем и целом был активен, таки возвели тревогу в абсолют и я, по массовым рекомендациям, отвезла его к врачу. Ревела на приеме, почила помочь. Молодая врач успокоила, сказала, что кот бодр и при осмотре причин для тревог не дает. Сдали анализы, назначили лечение. Анализы крови врача удовлетворили, результаты узи ни разу не напугали.
А после начала лечения, когда Басе стало хуже, она назначила обезбол подкожно, сама отмеряла лекарство по шприцам, запечатала - показала как делать укол и велела так делать пять дней. Через три дня кот стал шататься при ходьбе. Через пять дней слег, не поднимая головы. Все это с полным отказом от еды и воды.
назначили 8 часовые капельницы, снова сдали кровь и ахуели все - мочевина и креатинин завышены запредельно.
капали его 4 дня. С врачом были на связи, но она отказывалась признавать, что кота добил Мелоксивет.
Противопоказания:Запрещается применение препарата беременным и кормящим животным; щенкам и котятам моложе 6-недельного возраста; животным с нарушениями функции почек, печени и сердца, при гастродуоденальной язве; гемморагическом синдроме; гипокалиемии. Не применять одновременно с глюкокортикостероидами, другими нестероидными противовоспалительными препаратами, антикоагулянтами и при повышенной чувствительности к препарату.
- те самые ебучие уколы, после которых кот превратился в тряпочку и умер.
я вою, заламываю руки и не знаю куда себя деть. Через 2 месяца Басе было бы 17 лет. Да, я понимаю, что он совсем старик, и он бы вскоре и так ушел.
Вот только, возможно, это было в среди близких и без ужаса, через который он прошел и не в одиночестве, чего я очень боялась.
вторник, 12 ноября 2024
Куськина мать
История 2. Про Н.
Оооо, это будет не история, а истерия. Не логичная, абсурдная, вдоль и поперек распидорасившая мои душу, и колею, так, что я и зажить сама не осилила, и ответственно признать, что я, такая взрослая и мудреная женщина, еще способна вытворять такую несусветную поебень. Это блять даже не испанский стыд. Это испанский сапог.
Короче.
Н. Моложе на 10 лет, иной рассы, иной веры, иного, следовательно, менталитета, иных потребностей, целей и еще такой ебический список «иного», что моя к нему привязанность даже не мазохизм, а самоубиство просто. Но я как раз, видимо, и повелась на этот чемодан аргументов - почему нам не суждено быть вместе, чтобы не создавать отношения, кои мне не нужны и не можны.
Мне нужно было отвлечься от расставания с ВА (достаточно прошло времени, а меня не отпускало), Н был идеальный кандидат: широкоплечий спортсмен, тактичный, галантный, абсолютно честный - готовый на такую же авантюру - периодические встречи, без претензий на долго и щасливо.
Тем более, что в скором времени он должен был уехать в народину. Насовсем.
Уехать, качественно забыть меня и не отсвечивать.
Меня устраивало.
Более того, после первого неудачного полового раза, я даже думала как тактично слитья немного раньше, чтобы не обидеть человека.
И я хуй знает, что ж такого произошло, что меня так обстоятельно развернуло, расшнуровав на лету. Просто, в один момент я вдруг поняла, что этот человек полностью целиком меня устраивает, что таких качеств как у него я уже давно в мужчинах не вижу, что...что нам ветер.
И включили ад.
Кажется я решила уместить все пиздострадания ранней Полозковой в один эпизод. И понятие "кармический мужик" теперь не эфимерное, а вот, пожалуйста, получите - распишитесь. Мало того, что меня вообще выбило из реальности, так я ещё и вела себя как долбоеб, не в силах контролировать эмоции - ну, например, расчехлила недовольное ебало и почти весь срок до его отъезда ходила с таким видом, будто он концентрированное цмо, нанесшее мне невообразимое оскорбление.
Парень здорово ахуел. Я, к слову, не выхуею ещё очень долго.
Но, таких истерий, собственно, хоть и не много, но не одна, нахер мне это мусолить? Тем более, я хорошо понимаю, что скоро Н. сотрётся и перестанет болеть - так уж устроен мой мозг - сперва наковальня, а потом хоба и что это было. Просто товарищ Н. сам того не ведая, случился катализатором. Последней каплей в хрупком равновесии, тем более, что причин для переживаний сейчас предостаточно, вот и пошло по женской половой все фундаментальное Атрощское жизнеустройство: опыт обесценился весь,(это как если ты такая тупая как в 18, но старая, как как в 38. Ахуенное чувство) появилось ужасающее ощущение потери времени и непонимание, что делать теперь. Из зеркала смотрела бабка. Я начала лихорадочно сверять фото годичной давности с нынешнем положением дел у морды лица, и конечно обнаружила, что ебать как скоропостижно постарела. Начался психоз. Который, кстати, немножко закончился после похода к косметологу и озвученного ценника за услуги в минимум 40 тыщ (это, кстати, считай себес). Тут проснулся внутренний еврей, опездюлил внутреннего паникера, велел тому сидеть тихо или он на всеобщем собрании поднимет вопрос о ваще его, паникера, леквидации, пушто до хера дорого содержание выходит. Паникер обосрался и замолк.
А внутренний взрослый напомнил, что сессии психолога нам нужны гораздо больше. Еврей открыл было рот, но захлопнулся где-то в недрах подсознания, теперь петюкает оттуда периодически, не сильно.
среда, 06 ноября 2024
Куськина мать
Прям пичот.
Надо сохранить.
Итаг. Часть - раз - Про Виталичку Андреича.
Когда случилось его увидеть первый раз, а я, надо сказать, на тот момент была печальна от недолюбленности , впечатление было не фонтан. То есть даже голодные потребности не сделали мужчину, презентованного мне как сердечного лыцаря, краше и интересней.
Ваще не краше и ни разу не интересней.
Мы проработали почти год, пока я, видимо, совсем не отчаялась и не ослепла, и меня не потянуло на приключения - уже любого качества, лишь бы не вот это однообразное, пресное, существование в на нелюбимой работе.
И вот мы сидим в кино, он держит за руку, а мне 16 и сердце ухает так, словно это не я ещё вчера орала на него дурниной, штрафовала и считала самым душным скруджем на свете.
Я влюблюсь самозабвенно, и это меня не обидит - ВА подарит мне удивительный год, с потрясающим сексом, бесконечными разговорами, впечатлениями от событий, которые он вручал как подарок в красивой бумаге: немного пафосно, но сюрпризом, заставляя звенеть от предвкушения. Столько впечатлений я за последние лет 8 не соберу.
Вот я еду на комфорт такси в два часа ночи домой (из Москвы с областные пердя) в багажнике метровая ваза, в салоне двухметровые розы, с открыткой "от Скруджа". Еду и кажется, что это какая-то ошибка, меня сейчас высадят или озвучат космический счёт, а я буду потом мыть машину, потому, что не смогу рассчитаться.
Вот открывается дверь ресторана, где я работаю, заходит мадам в треуголке, корсете и шикарном декольте, шуршит юбкой, поправляет кудри парика и, манерничая, вручает билеты в большой театр. Где-то рядом, в такси, сидит ВА: он цепанул ее на Красной площади, привез сюда и ждал, когда она закончит вытворять оплаченное волшебство, чтобы вернуть обратно.
Билеты были на Каренину. Это был фурор.
Вот мы едем на автобусе - экскурсия - Мистическая Москва. И любимый, до камешка выученный город, открывается с другой стороны. Ещё более красивый, загадочный, душевный и глубокий. И мы все это впитываем как одно целое, затаив дыхание.
Вот мы сидим в лодке и прячемся под ветками тополя от дождя. И на мне платишко, и я смотрю сегодня на эти фото, и думаю - как невероятно молодит счастье...
Вот мы о чем то бесконечно говорим, и руки не расцепляются, вот мы смотрим фильмы на проэктрое, и руки не расцепляются, вот мы катаемся на коньках и руки не расцепляются... И я чувствую себя такой девочкой, такой...
Я перестану это чувствовать резко и ясно. Когда перестану видеть эту девочку в его глазах.
Отношения с моей вызревшей любовью к нему, расколятся, разлетятся, рассыпятся, не выдержав натиска трёх китов:
· Вечный побег ВА от сближения - хрупкая душа недеференцированного нарцисса не нашла понимания в моем покарябанном самолюбии.
· Нежелание выводить отношения в что-то большее, чем эпизодические встречи с почти полным отсутствием контакта, когда мы не видимся.
Тому есть причина, конечно. Я не простая барышня - у меня подросток дочь, ее устоявшийся самобытный мир, с которым надо считаться и привязка к локации. Это все сложно и победимо только если есть...любовь.
· а ее не было. Любви. И он не пытался это отрицать - де, штож, я хотябы не вру.
Год идеальных отношений и очень громких лыцарских поступков.
Полгода непонятного киселя - когда нет планов, желаний и откровенных разговоров.
А потом он нечаянно забудет про мой день рождения, я все очень пойму и сработает инстинкт самосохранения - надо уебывать, пока не потопило.
Я, прям в др, прям с букетом желтых роз, подаренных началькой (бывшая любимая началька, с которой давно не работаем, и редко видимся, но которая не забыла...), Припрусь к нему на работу (на тот момент мы уже на разных площадках кормились) и вылью импульсивный монолог, де, если тебе не нужен рояль, то нахера его тащить на девятый этаж.
Ненаглядный будет устало отбрехиваться, демонстрируя абсолютное отсутствие энтузиазма. И когда я выйду за порог, то выйду из его жизни очень насовсем. Он так и не поздравит, кстати.
Я дам себе обещание, что не пойду на попятную. Я заставлю себя перестать ныть и смотреть трезво, пойму, что я далеко не идеальна, и что с моей стороны, очевидно, недостатчно поступало топлива, чтобы кормить этот союз. А потом вспомню, что любовь - это история про вопреки, а не потому, что. Что ее нельзя заслужить. Она или есть, или ее нет и хер разбери, какие там должны быть вводные, но точно не заслуги.
И станет тихо на душе: ланфрен епта ланфра, никто не виноват. Селяви.
среда, 18 сентября 2024
Куськина мать
Джеффри Тейтум думает – получи, и бредет на кухню, и видит там свою порцию ужина на плите. Джеффри думает: «Бэйб, дай пройти еще октябрю или ноябрю…
…И я его отведу. Я тебе клянусь, что перегорю.
Мое сознание заканчивается на мысли, что будущего у нас нет, как ни крути, какой бы сейчас не был поворот. Мы словно на пороге атомной войны: какой вообще смысл тратить оставшиеся часы жизни на переживания о том, что меня не любит очередной обожаемый? Но логики нет, а чувства есть. И они просятся, требуют, скребут изнутри, прям, изнурительная щекотка - чтобы их прожили, чтобы они высвободились. Я даю волю.
И поэтому когда он зеркалит, игнорируя, чувствую боль как от свинца. И поэтому, когда он уходит куда-то говорить с кем-то по телефону, и смеется, и так по кругу, меня душат отчаянье и обида. Обе - главные персонажи в главе «с хуяли».
Ольга Сергеевна говорит, что я имею право на чувства. Я вспоминаю Антона. Жалкие оба.
суббота, 06 августа 2022
Куськина мать
Наткнулась на сборник песен китайских исполнителей.
Покой потерян, я хз, что это за техники такие там, но кукуху сорвало. Слушаю без конца, сердце в фарш.
Покой потерян, я хз, что это за техники такие там, но кукуху сорвало. Слушаю без конца, сердце в фарш.
вторник, 10 мая 2022
Куськина мать
Въезжаю в съемную квартиру. Однушка в сталинке: потолки 3.5 метра, огромные окна, с аэродромоподобными подоконниками и нишами под батареи, в которых отдельную комнату можно было бы замутить.
Хозяйка квартиры – точнее наследница усопшей хозяйки – знакомая. Проживать впустили не абы кого, а аж меня, потому, что чистоту и порядочность умею, и гарантирую, а мне, за то, разрешили квартиру полностью под себя модернизировать: ненужное выбросить, обои переклеить и даже на стенах рисовать (была задумка забубенить дерево в углу – для пятилетки дщери).
В комнате стояла древняя «стенка» страшно популярная в девяностых и навевающая тоску (по той же причине), заваленная богатством прошлого века – хрусталем, керамическими статуэтками, кассетами, творчеством Донцовой и прочей, абсолютно мне ненужной, чепухой. Всё, включая стенку, разрешили выбросить/отдать.
И вот дело близится к финалу, я молодец – стенку снесла, обои поклеила/покрасила. Пора заканчивать, тем более что на всё про всё чуть больше суток – отпуск закончился. Суечусь я значит,конь у меня если и валяется, то край не продуктивно, а время уже к закату - скоро стемнеет, освещения нет (люстру скрутили). В общем - не проблема: когда разбирали стенку, нашлась настольная лампа – прищепка (такой, знаете, советский шедевр, который, при желании, может целый район светом обеспечить).
Ищу. Не могу найти. Ищу час, в комнате сумрак, мне уже жутко: что за мистика, блеать, я же точно помню, что она была!
Еще через полчаса совсем отчаялась – нет нигде. В комнате почти темно.
И тут меня, барышню, старательно не верующую в загробную жизнь, духов и всякое такое, настигла страшная догадка, а следом жало стыда.
Жил человек, добро наживал, хранил значимое, сердцу дорогое. Умер человек. Увезли далеко от родной обители, значимое обрекли на выброс и забвение. Пришла какая-то пизда иванна, разворотила тут все, переделала.
И смотрит на меня сейчас человек, в уголочке незаметно сидя, как я с энтузиазмом разрушаю по кусочкам всё что строилось. Денно разрушаю, и нощно теперь тоже.
И горько ему.
Горько ему, совестно мне. До слёз. Встала я, бестолковая, посреди комнаты и говорю: Татьяна Петровна, милая моя, простите великодушно! Видит Бог - не со зла творю, не из-за малодушия вандалю! Так получается. Простите.
И вдруг слышу звук, напоминающий тереньканье придверной подвески-гирлянды – брлаааам. Поворачиваю голову на звук – под подоконником, в глубине ниши, стоит лампа. "Музыкой ветра" оказались, висящие на трубе батареи, пластиковые вешалки от детской одежды (штук десять). Только с чего им бремчать? Никакого сквозняка в комнате не должно было быть – окна и двери закрыты, обои же клеила же.
Судя по тому, как затихло сердце, я почти присоединилась к бабушке Тане...
Развязка.
На подоконнике стояла высоченная стопка книг. На них, сверху, лежала льняная салфетка. Точнее не лежала, а почти висела, зацепившись за «заусенец» обложки. И когда я, в полупустой огромной комнате, начала вещать свое покаяние, эхо таки избавило тряпочку от единственного, слабенького препятствия и та брякнулась вниз, задев вешалки.
А вот если бы я не навела разведку, родилась бы баечка про справедливую барабашку.
Но перед Татьяной Петровной все равно немножко стыдно, хоть и не живу уже там
суббота, 30 апреля 2022
Куськина мать
Ребят, у меня сейчас ночь рождения, страшно сказать - бабахнуло целых тридцать шесть.
И я так невообразимо счастлива, потому, что мама сшила мне белое платишко, и оно такое такое, как облачко, пиу пиу!
Так что ощущение, что исполнилось шесть. И я завтра в нем пойду в наработу и буду всем показывать.
Именно такое чувство праздника, когда до визга, до мурашек, может создать только мама. Прошу, пожелайте ей долгих лет и крепкого здоровья - никаких подарков, Господи, более и не надо.
И я так невообразимо счастлива, потому, что мама сшила мне белое платишко, и оно такое такое, как облачко, пиу пиу!
Так что ощущение, что исполнилось шесть. И я завтра в нем пойду в наработу и буду всем показывать.
Именно такое чувство праздника, когда до визга, до мурашек, может создать только мама. Прошу, пожелайте ей долгих лет и крепкого здоровья - никаких подарков, Господи, более и не надо.
воскресенье, 03 апреля 2022
Куськина мать
Я все думала: щас щас, начнется жизнь. Переедем с Лисой в свой дом и заживём. Щас вот, дождусь Анатольну и заживу. Вот будет весна и наконец оживу-заживу.
А теперь я дожила до этого пиздеца и не знаю куда себя деть.
На улице метель. Ни чего не хочет оживать.
Господи, уводи уже своих и руби. Если и искать, то не смысл, а замысел.
А теперь я дожила до этого пиздеца и не знаю куда себя деть.
На улице метель. Ни чего не хочет оживать.
Господи, уводи уже своих и руби. Если и искать, то не смысл, а замысел.
суббота, 02 апреля 2022
Куськина мать
Ресторан. Работаю. Замечаю как возле столика с гостями маячит подросток (лет, может, 13), стоит вплотную, жалостливо канючит. Подхожу, прошу покинуть помещение. Ноль эмоций. Ещё раз прошу. Похер. Говорю, ну что, охрану звать? Не реагирует, поворачиваю ее (попрошайка - девочка) в сторону входа, она разворачивается и нагло смотрит мне в глаза так, словно Чак Норис блять бессмертный, я ее за шкирку и к выходу - рядом причем там ещё и мамаша оказалась, которая уже позже, когда я реально махаться с этой бесовщиной мелкой начала (очень тяжело сдерживаться, скажу я вам, когда в тебя летит полная бутылка Кока-Колы), уже заверещала на всю, не трогай ребенка!!! Ребенок, к слову, рвался в бой, поносил меня на чем стоит свет и отваливаться побежденным явно не желал. Странное чувство, вроде ты взрослая и разумная, должна действовать адекватно, но вот тебе даёт пизды циганская мелочь и чо делать то?! Меня жизнь к этому не готовила! Короче, хз, как я сдержалась, чтобы ее там не придушить, забрало до сих пор грохочет.
И ведь это даже не слабоумие и отвага! Это просто запредельная, яростная, первобытная ахуевшесть, а не психованность ребячья. Цыгане реально отбитые, по большей части, понимаю, почему их боятся.
Но самое поганое, что речь даже не о "адекватности" цыган...
А о моей.
Коллеги, которые каждый день наблюдают как Тро сюсюкает каждую приходящую ребенку, знатно ахуели теперь. И я вместе с ними: все мое естество всю жизнь чувствует, что детей нужно защищать, что они продукт среды, следовательно очень условная ответственность, и насилие не способно будет вывести формирующееся говно в детском сознании, только наоборот.
И вот эта самая я, которая всю жизнь так считает, едва сдержала себя, чтобы не раскрошить, потерявшее берега, обнаглевшее ебало об стену. Сдержала от непоправимого, но по макушке, символически, той самой бутылкой, настучала.
И не сожалею. Только о поводе поджидать теперь мою лихую тушу всем табором на краешке неба (к слову об отбитости обиженных).
Короче, хз, что это было, мб флешбек какой, не знаю, но дозировка Афобазола удваивается на всякий случай.
воскресенье, 20 марта 2022
Куськина мать
Еще утром настроение было придурошно-замечательным.
Подумаешь, привычный мир катится в какую-то кромешную пизду: хуйня, не привыкать. Вот хоть, к примеру, этот всемирный бойкот - хаха - хуже игнора мамы, к коему я привыкла с детства, как к виду особо изощренной экзекуции - ни чо нет.
Нет ну, вполне возможно, что это психика так отчаяно увиливает от разрушительного пиздеца, де, пошли нахуй, будет вычленять лучшее, иначе и не стоит просыпаться.
Поэтому я старательно размышляю о том, что на опустевшем, из-за съебавшихся до хуя нравственных спецов, рынке, наконец появится перспектива для развития наших талантливых ребят, о том, что Китай так ваще не даст русскому человеку окончательно осознать каков на вкус дифицит и оперативно разместит тут свои товары и услуги, а китайская нетрадиционная медицина будет выполняться по омс...ептвою маааать...
Но, тут уж не поделаешь ни попишешь - выживать придётся, какой бы ни был сценарий.
А вот моя восхитительная работочка, в ТЦ, который наполовину пуст - магазы закрыты, Кинотеатр даже в пандемию так не ахуевал, Летуаль и Ривгож полны озверевшим бабьем, котрый рыдает над ценниками, но скупает мейбелин, который теперь чота не в восторге...
Мы выживем, если нам одобрят скидку по аренде. Думаю ТЦ, лишившийся половины арендаторов, пойдёт на встречу.
Я почти вижу, как поштучно гаснут лампочки, одна за другой, и хз чего придётся хапнуть, пока мы (КАКОЙ КРОВЬЮ?) не научимся их снова зажигать.
Пост не про нытье, а про первый таки звоночек осознаности. Впервые похвалила себя за тугодумность: три недели прошло, а до меня только дошло, счастливый человек.
Из Пикабу:
- Пиздец, девки, прокладок не будет - их делают из распущенной целлюлозы - такую в стране не создают.
- А нам не нужна их распущенная целлюлоза! Нам нужна наша - скромная!
Подумаешь, привычный мир катится в какую-то кромешную пизду: хуйня, не привыкать. Вот хоть, к примеру, этот всемирный бойкот - хаха - хуже игнора мамы, к коему я привыкла с детства, как к виду особо изощренной экзекуции - ни чо нет.
Нет ну, вполне возможно, что это психика так отчаяно увиливает от разрушительного пиздеца, де, пошли нахуй, будет вычленять лучшее, иначе и не стоит просыпаться.
Поэтому я старательно размышляю о том, что на опустевшем, из-за съебавшихся до хуя нравственных спецов, рынке, наконец появится перспектива для развития наших талантливых ребят, о том, что Китай так ваще не даст русскому человеку окончательно осознать каков на вкус дифицит и оперативно разместит тут свои товары и услуги, а китайская нетрадиционная медицина будет выполняться по омс...ептвою маааать...
Но, тут уж не поделаешь ни попишешь - выживать придётся, какой бы ни был сценарий.
А вот моя восхитительная работочка, в ТЦ, который наполовину пуст - магазы закрыты, Кинотеатр даже в пандемию так не ахуевал, Летуаль и Ривгож полны озверевшим бабьем, котрый рыдает над ценниками, но скупает мейбелин, который теперь чота не в восторге...
Мы выживем, если нам одобрят скидку по аренде. Думаю ТЦ, лишившийся половины арендаторов, пойдёт на встречу.
Я почти вижу, как поштучно гаснут лампочки, одна за другой, и хз чего придётся хапнуть, пока мы (КАКОЙ КРОВЬЮ?) не научимся их снова зажигать.
Пост не про нытье, а про первый таки звоночек осознаности. Впервые похвалила себя за тугодумность: три недели прошло, а до меня только дошло, счастливый человек.
Из Пикабу:
- Пиздец, девки, прокладок не будет - их делают из распущенной целлюлозы - такую в стране не создают.
- А нам не нужна их распущенная целлюлоза! Нам нужна наша - скромная!
понедельник, 14 марта 2022
Куськина мать
Удивительно, как мы возвращаемся к истокам...привет дайр. Многие ещё вспомнят о тебе в виду последних событий.
Украина.
Сколько боли, сколько бед, моя дорогая, какой слепой, ядовитой желчью отравили наши сердца.
Как мне больно. Снова. Так же как в 14. Только тогда мне удалось сохранить хотя бы Сашу. Сегодня в ней столько отчаянья и зла, что я чувствую как меня не видят за этой пеленой.
На ее месте я чувствовала бы иначе? Нет. Поэтому мне остаётся только понять и скорбеть.
Что касается "где они были 8 лет, когда били Донбас"
Как же вы заебали, Господи...
А где блять были мы?!!!!
Украина.
Сколько боли, сколько бед, моя дорогая, какой слепой, ядовитой желчью отравили наши сердца.
Как мне больно. Снова. Так же как в 14. Только тогда мне удалось сохранить хотя бы Сашу. Сегодня в ней столько отчаянья и зла, что я чувствую как меня не видят за этой пеленой.
На ее месте я чувствовала бы иначе? Нет. Поэтому мне остаётся только понять и скорбеть.
Что касается "где они были 8 лет, когда били Донбас"
Как же вы заебали, Господи...
А где блять были мы?!!!!
среда, 23 февраля 2022
Куськина мать
Заехал тут как-то знакомый мальчик. Ну как знакомый. Такой сильно знакомый мальчик, трудившийся динозавром в нашей богодельне и уволившийся средь бела дня после скандала со мной. В интенсив. Просто развернулся и ушел ахуенно подставив не только падлу меня, но и не виновных своих друзей. Я после таких выкрутасов отправляю человеков в бесконечный бан.
Но...вода течет, злость рассасывается.
И вот этот вьюноша сидит на моей территории, очевидно не случайно и вдыхает тяжело, и глядит потухше.
Мне не понятно.
Я однозначно не тот, к кому, конкретно этот персонаж, тянулся бы душой, но и не тот, кому можно просто поныть, а лучше впечатлить глубиной терзаний, шоп удовлетворённо пиздовать дальше. Ну есть такие "уточки", знаете: драмма наше все, заставил зрителя рыдать и день не прожит зря.
Хотя, об этом Н ещё не знал. Может больше и не придет)
Короче.
У Н есть отец, который много лет жил на две семьи, и в той, другой семье есть дети старше Н (последнему, на минутку, 27).
Ситуация, конечно, из ряда вон ебическая, слушала и сердце на части разрывалось: передо мной сидел детина с плечищами как у Кинг Конга и едва сдерживался, чтобы не зареветь, потому, что не знает куда себя деть теперь от боли и обиды, от предательства. И если что-то екнет таки и стороны решат поговорить, очень придется постараться обоим, чтобы не осталось этой кислоты.
Но ...
Небольшое отступление, потому, что надо срочно сказать как я люто ненавижу манипуляторов сука, как же люто, как же ненавижу, бляди, котел вам черти греют давно.
Я глажу Н по спине, прошу не рубить с плеча и всяка уговариваю настроить себя на разговор с отцом, чтобы его (сына) эта ситуация потом всю жизнь не выедала.
Глаза Н темнеют и он зло говорит: я разное могу простить, но когда он бросил мать умирать...
Дальше описывается сцена прощания, отец приехал домой, признался, озвучил решение, собрал манатки и стал терпеливо ждать поезда. В какой то момент к нему подошла мама и сказала: дай мне бинты!
Папа не сразу сообразил даже, на хуя козе баян, но потом оказалось, что убитая горем женщина решила свести счеты с жизнью и порезала вены. Три раза. Один раз отмерь, три раза надрежь, чтобы муж срочно раскаялся и остался. Но муж только проорал, что уйти спокойно и то блять нельзя, и съебался в закат, не придерживаясь расписания. Все трое детей потом решат, что папа жывотнае безнадежное и добавится ещё один повод ненавидеть, и страдать.
Наверное, надо было заткнуться и просто поддержать человека. Наверняка именно за этим ко мне и явились. Но я так не умею. Поэтому я сказала, что хуяня какая-то - не сходится - когда человек хочет умереть всамомделишно, он залезет в тырнет и узнает, что резать надо вдоль вен и одного раза ваще достаточно, что все случилось. Тем более, нахуя ему бинты та. Разве только цирка для.
Ещё сказала, шо, упаси боже Н нарваться на бабу, которая будет давить на жалость, совесть, яйца, печень и обрекать, тем самым, на чувство вины и терпежь, который закончится таки, и скорее всего хуево.
Не знаю как оно там чо и перед детьми его мало что оправдывает, но на месте мужика я бы съебалась сильно раньше. А теперь все зло сосредоточено в его персоне, а жертва кормит негодование детей (похуй же, что они страдают тоже), жалобами, что их маму "оставили умирать".
Мораль:
Всякое может быть. А вот достоинства при этом всяком может и не быть. Так вот упаси Бог!
Но...вода течет, злость рассасывается.
И вот этот вьюноша сидит на моей территории, очевидно не случайно и вдыхает тяжело, и глядит потухше.
Мне не понятно.
Я однозначно не тот, к кому, конкретно этот персонаж, тянулся бы душой, но и не тот, кому можно просто поныть, а лучше впечатлить глубиной терзаний, шоп удовлетворённо пиздовать дальше. Ну есть такие "уточки", знаете: драмма наше все, заставил зрителя рыдать и день не прожит зря.
Хотя, об этом Н ещё не знал. Может больше и не придет)
Короче.
У Н есть отец, который много лет жил на две семьи, и в той, другой семье есть дети старше Н (последнему, на минутку, 27).
Ситуация, конечно, из ряда вон ебическая, слушала и сердце на части разрывалось: передо мной сидел детина с плечищами как у Кинг Конга и едва сдерживался, чтобы не зареветь, потому, что не знает куда себя деть теперь от боли и обиды, от предательства. И если что-то екнет таки и стороны решат поговорить, очень придется постараться обоим, чтобы не осталось этой кислоты.
Но ...
Небольшое отступление, потому, что надо срочно сказать как я люто ненавижу манипуляторов сука, как же люто, как же ненавижу, бляди, котел вам черти греют давно.
Я глажу Н по спине, прошу не рубить с плеча и всяка уговариваю настроить себя на разговор с отцом, чтобы его (сына) эта ситуация потом всю жизнь не выедала.
Глаза Н темнеют и он зло говорит: я разное могу простить, но когда он бросил мать умирать...
Дальше описывается сцена прощания, отец приехал домой, признался, озвучил решение, собрал манатки и стал терпеливо ждать поезда. В какой то момент к нему подошла мама и сказала: дай мне бинты!
Папа не сразу сообразил даже, на хуя козе баян, но потом оказалось, что убитая горем женщина решила свести счеты с жизнью и порезала вены. Три раза. Один раз отмерь, три раза надрежь, чтобы муж срочно раскаялся и остался. Но муж только проорал, что уйти спокойно и то блять нельзя, и съебался в закат, не придерживаясь расписания. Все трое детей потом решат, что папа жывотнае безнадежное и добавится ещё один повод ненавидеть, и страдать.
Наверное, надо было заткнуться и просто поддержать человека. Наверняка именно за этим ко мне и явились. Но я так не умею. Поэтому я сказала, что хуяня какая-то - не сходится - когда человек хочет умереть всамомделишно, он залезет в тырнет и узнает, что резать надо вдоль вен и одного раза ваще достаточно, что все случилось. Тем более, нахуя ему бинты та. Разве только цирка для.
Ещё сказала, шо, упаси боже Н нарваться на бабу, которая будет давить на жалость, совесть, яйца, печень и обрекать, тем самым, на чувство вины и терпежь, который закончится таки, и скорее всего хуево.
Не знаю как оно там чо и перед детьми его мало что оправдывает, но на месте мужика я бы съебалась сильно раньше. А теперь все зло сосредоточено в его персоне, а жертва кормит негодование детей (похуй же, что они страдают тоже), жалобами, что их маму "оставили умирать".
Мораль:
Всякое может быть. А вот достоинства при этом всяком может и не быть. Так вот упаси Бог!
среда, 02 февраля 2022
Куськина мать
У Леси снова ротовирус. Я хз шо там по детской статистике в этом плане, но 3 раз за год, это прям дохера.
Гастроскопия, капрогоамма, УЗИ бп.
Господи, дай все это благополучно закончить и я все сделаю.
Гастроскопия, капрогоамма, УЗИ бп.
Господи, дай все это благополучно закончить и я все сделаю.
четверг, 20 января 2022
Куськина мать
" я самое большое количество тысяч накопляла только две"
"ты знаешь, у меня десятки начали
"ты знаешь, у меня десятки начали
исчезать! Я дома не свистю .."
понедельник, 17 января 2022
Куськина мать
С первого января медицинскую помощь онкобольные смогут получить строго регионально. По прописке. Никакие консилиумы и направления к федералам не приблизят.
Это. Просто. Пиздец, друзья.
Это. Просто. Пиздец, друзья.
Куськина мать
Родственники строят дом. В ночь, когда температура психанула с минус 15 до нуля и пошел дождь, по тяжестью снега рухнула крыша.
Все живы, кроме нервных клеток всей семьи.
Разргребали обломки, кучи битого стекла и камня. Пока у других щемло сердце у меня треснула жопа, походу, от танго с лопатой.
Вот так всегда: только подумаешь, что ты феечка, соткана из тумана и рассвета, как избы горят, кони дохнут.
Фросенька, не наливай сама себе вино, ты утрачиваешь женскую энергию.
Утрачиваю блять?! Да как ее наскрести та ваще, расскажите сперва?! Уже у мамы занимаю, что бы было что тратить.
Ушла дышать маткой.
Все живы, кроме нервных клеток всей семьи.
Разргребали обломки, кучи битого стекла и камня. Пока у других щемло сердце у меня треснула жопа, походу, от танго с лопатой.
Вот так всегда: только подумаешь, что ты феечка, соткана из тумана и рассвета, как избы горят, кони дохнут.
Фросенька, не наливай сама себе вино, ты утрачиваешь женскую энергию.
Утрачиваю блять?! Да как ее наскрести та ваще, расскажите сперва?! Уже у мамы занимаю, что бы было что тратить.
Ушла дышать маткой.
понедельник, 20 декабря 2021
Куськина мать
Дорогой дедушка Мороз.
Я догадалась, что сколько не жми из себя хорошесть весь год, развести тебя на ништяки не получится. Поэтому предлагаю договор: с тебя долгожданное равновесие, а я, сколько могу, продолжаю врать дочери, что феншуй под ёлкой твоих рук дело.
Равновесия.
Пожалуйста.
Пир во время чумы таки доедает.
Я догадалась, что сколько не жми из себя хорошесть весь год, развести тебя на ништяки не получится. Поэтому предлагаю договор: с тебя долгожданное равновесие, а я, сколько могу, продолжаю врать дочери, что феншуй под ёлкой твоих рук дело.
Равновесия.
Пожалуйста.
Пир во время чумы таки доедает.
воскресенье, 21 ноября 2021
Куськина мать
В каком то аффекте, видимо, забросило меня на приложение, где публикуются, напрямую, всякие сопливые романы.
У меня, к слову, дохренище книжечек сверхинтересных в очереди пылятся, все руки не доходят. А тут...
Первый роман был про волка оборотня и всю его двуликую пиздобратию. Альфа-хуяльфа - сильный и суровый, и его неприступная баба, очень девственница со всеми вытекающими.
Чтиво - редкое говно, с такими эротическими эпизодами, что у меня ебло болело два дня: так ржать, в моем возрасте не безопасно.
"Как бы мне хотелось потеребить твои складочки..."
Чувак, да ты на носогубных уже сломаешься - представила, если б мне сегодня такое зарядили.
Сперва подумала, что истосковалась по сяськам масяськам. Потом представила простецкий сценарий развития романа и захотелось поскандалить: спасыба, я пас.
Короче хз, либидо мое, видимо, на пару со сном, из-за последних нервяков, сломалось нахуй, но после прочитанного кроме истерики и тоски не случилось.
Любой бабе в любом возрасте хочется, конечно, романтических приключений.
Мне же хочется в лес, на месяц. Чтобы не людей, ни связи.
Маленький домик, русская печка, пол деревянный, лавка и свечка. Из людей чтобы - только я, в чаще - вооооот оно щастье, нет его слаще.
У меня, к слову, дохренище книжечек сверхинтересных в очереди пылятся, все руки не доходят. А тут...
Первый роман был про волка оборотня и всю его двуликую пиздобратию. Альфа-хуяльфа - сильный и суровый, и его неприступная баба, очень девственница со всеми вытекающими.
Чтиво - редкое говно, с такими эротическими эпизодами, что у меня ебло болело два дня: так ржать, в моем возрасте не безопасно.
"Как бы мне хотелось потеребить твои складочки..."
Чувак, да ты на носогубных уже сломаешься - представила, если б мне сегодня такое зарядили.
Сперва подумала, что истосковалась по сяськам масяськам. Потом представила простецкий сценарий развития романа и захотелось поскандалить: спасыба, я пас.
Короче хз, либидо мое, видимо, на пару со сном, из-за последних нервяков, сломалось нахуй, но после прочитанного кроме истерики и тоски не случилось.
Любой бабе в любом возрасте хочется, конечно, романтических приключений.
Мне же хочется в лес, на месяц. Чтобы не людей, ни связи.
Маленький домик, русская печка, пол деревянный, лавка и свечка. Из людей чтобы - только я, в чаще - вооооот оно щастье, нет его слаще.
четверг, 04 ноября 2021
Куськина мать
Я хз, господа, то ли это моя мамская тревога заставляет меня докапываться и откапывать, то ли положение в насамом деле обязывает.
У Олеси есть врождённые родинки и ебическое скопление невусов (похожее на род.пятно) на ключице.
Мама близкой подруги хулеард лет болеет меланомой и жива, надо сказать, благодаря дщери своей - которая уже спец по онко: опыт не дай Бог никому, но таки сделал из хрупкой барышни специалиста - в Блохина позавидуют. А поскольку дружим мы больше заявленного хулеарда лет, то никаких иллюзий нащот этой коварнейшей болячки я не питаю и таскаю лялю ежегодно проверяться.
И вот в очередной такой визит, изучив все дерматоскопом, врач (онколог) сказал так:
По рекомендациям ВОЗ такие родинки надо наблюдать. Но я очень вам рекомендую от них избавиться потому, что
Итак, мамы/папы, внимание, экономлю ваши деньги. Но не нервы, увы.
ВСЕ врождённые родинки имеют эмбриональные клетки - это недоразвитые штуки которые очень любят преобразовываться в онко, природа такая - во что-нибудь вырасти.
У меня девочка: гормоны в подростковом, месячные, беременность, роды и т.д. - для нашей спящей бомбы - горящие фитили.
ВСЕ врождённые родинки лучше удалить нахуй, мало штоли рисков в жизни.
Проблема в том, что детям это делают под наркозом (и тут у меня уже мондраж, Лиса аллергик), и лучше чтобы не абы кто, потому, что удаленные ткани необходимо отправить на анализ. Не первый раз слышу о таком: дерматоскоп не видит зло, а вот биопсия находит.
У хороших клиник на операции детям нет лицензии. Делать все это бесплатно...не решаюсь: родинки на руках ерунда по сравнению с ключицей. Там сейчас см 8 уже. Хотя и Филатовская, и Морозовская вполне горазды. В последней, кстати, наш невролог "прекрасный".
Есть ещё вариант, лучший из представленных - клиника Меланома Юнит (Израиль+Россия). Почти все врачи из Блохина, ведущие специалисты страны.
Цена вопроса - 50т. Ебушки воробушки.
Завтра буду наводить разведку.
У Олеси есть врождённые родинки и ебическое скопление невусов (похожее на род.пятно) на ключице.
Мама близкой подруги хулеард лет болеет меланомой и жива, надо сказать, благодаря дщери своей - которая уже спец по онко: опыт не дай Бог никому, но таки сделал из хрупкой барышни специалиста - в Блохина позавидуют. А поскольку дружим мы больше заявленного хулеарда лет, то никаких иллюзий нащот этой коварнейшей болячки я не питаю и таскаю лялю ежегодно проверяться.
И вот в очередной такой визит, изучив все дерматоскопом, врач (онколог) сказал так:
По рекомендациям ВОЗ такие родинки надо наблюдать. Но я очень вам рекомендую от них избавиться потому, что
Итак, мамы/папы, внимание, экономлю ваши деньги. Но не нервы, увы.
ВСЕ врождённые родинки имеют эмбриональные клетки - это недоразвитые штуки которые очень любят преобразовываться в онко, природа такая - во что-нибудь вырасти.
У меня девочка: гормоны в подростковом, месячные, беременность, роды и т.д. - для нашей спящей бомбы - горящие фитили.
ВСЕ врождённые родинки лучше удалить нахуй, мало штоли рисков в жизни.
Проблема в том, что детям это делают под наркозом (и тут у меня уже мондраж, Лиса аллергик), и лучше чтобы не абы кто, потому, что удаленные ткани необходимо отправить на анализ. Не первый раз слышу о таком: дерматоскоп не видит зло, а вот биопсия находит.
У хороших клиник на операции детям нет лицензии. Делать все это бесплатно...не решаюсь: родинки на руках ерунда по сравнению с ключицей. Там сейчас см 8 уже. Хотя и Филатовская, и Морозовская вполне горазды. В последней, кстати, наш невролог "прекрасный".
Есть ещё вариант, лучший из представленных - клиника Меланома Юнит (Израиль+Россия). Почти все врачи из Блохина, ведущие специалисты страны.
Цена вопроса - 50т. Ебушки воробушки.
Завтра буду наводить разведку.
суббота, 30 октября 2021
01:51
Доступ к записи ограничен
Куськина мать
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра