Куськина мать
Итак.
Для начала берём штук 8 яиц, много не мало.
Далее пятнадцать столовых ложек сахара, ибо практика показывает, что наличие сахара делает любое говно более-менее съедобным. Потом, усаживаемся поудобней возле телевизора и тщательно взбиваем данную смесь до пенообразной массы, не забыв аккуратно вывалить половину на ковёр и на всё, что рядом нечаянно оказалось. В моём случае это был кот, но он не очень расстроился я подозреваю. Затем добавляем, соду, дрожжи и масло. На глаз разумеется. А ещё соль. На хуя - не понятно, эт я так понимаю традиции ради. И конечно жи мука. Добавлять муку нужно не менее аккуратно! Предварительно засунув в пакет нос, необходимо чихнуть, равномерно распределив муку по всей кухне, включая вышеуказанного кота, который поразительно вовремя закончил вылизывать шкуру...и только потом, то, что останется вывалить в миску с ранее приготовленной субстанцией.
Далее, включаем плиту, наливаем масло в сковороду и дождавшись когда та накалится, опрокидываем туда чашку с водой. А то ни хуя жи не интересно когда масло просто шипит, необходимо, чтоб оно торжественно выстреливало, приводя в неописуемый восторг пекаря. Про кота я уже молчу...
В итоге, если вы тот, для кого важен процесс, а не результат, то я за вас исключительно рада, в противном случае берегите нервы, ибо, то, что я вам тут воодушевлённо описывала, обязательно прилипнет, сгорит, или вообще откажется готовиться традиционным способом...не знаю как это ещё обозвать, включите воображение.
Зато, когда домашние в следующий раз попробуют упрекнуть вас в "нихуянеделаньи", вы с чистой совестью можете упомянуть об одной замечательно попытке осчастливить своё семейство.
Вопрос будет исчерпан.
Я проверяла))
Для начала берём штук 8 яиц, много не мало.
Далее пятнадцать столовых ложек сахара, ибо практика показывает, что наличие сахара делает любое говно более-менее съедобным. Потом, усаживаемся поудобней возле телевизора и тщательно взбиваем данную смесь до пенообразной массы, не забыв аккуратно вывалить половину на ковёр и на всё, что рядом нечаянно оказалось. В моём случае это был кот, но он не очень расстроился я подозреваю. Затем добавляем, соду, дрожжи и масло. На глаз разумеется. А ещё соль. На хуя - не понятно, эт я так понимаю традиции ради. И конечно жи мука. Добавлять муку нужно не менее аккуратно! Предварительно засунув в пакет нос, необходимо чихнуть, равномерно распределив муку по всей кухне, включая вышеуказанного кота, который поразительно вовремя закончил вылизывать шкуру...и только потом, то, что останется вывалить в миску с ранее приготовленной субстанцией.
Далее, включаем плиту, наливаем масло в сковороду и дождавшись когда та накалится, опрокидываем туда чашку с водой. А то ни хуя жи не интересно когда масло просто шипит, необходимо, чтоб оно торжественно выстреливало, приводя в неописуемый восторг пекаря. Про кота я уже молчу...
В итоге, если вы тот, для кого важен процесс, а не результат, то я за вас исключительно рада, в противном случае берегите нервы, ибо, то, что я вам тут воодушевлённо описывала, обязательно прилипнет, сгорит, или вообще откажется готовиться традиционным способом...не знаю как это ещё обозвать, включите воображение.
Зато, когда домашние в следующий раз попробуют упрекнуть вас в "нихуянеделаньи", вы с чистой совестью можете упомянуть об одной замечательно попытке осчастливить своё семейство.
Вопрос будет исчерпан.
Я проверяла))