История 2. Про Н.
Оооо, это будет не история, а истерия. Не логичная, абсурдная, вдоль и поперек распидорасившая мои душу, и колею, так, что я и зажить сама не осилила, и ответственно признать, что я, такая взрослая и мудреная женщина, еще способна вытворять такую несусветную поебень. Это блять даже не испанский стыд. Это испанский сапог.
Короче.
Н. Моложе на 10 лет, иной рассы, иной веры, иного, следовательно, менталитета, иных потребностей, целей и еще такой ебический список «иного», что моя к нему привязанность даже не мазохизм, а самоубиство просто. Но я как раз, видимо, и повелась на этот чемодан аргументов - почему нам не суждено быть вместе, чтобы не создавать отношения, кои мне не нужны и не можны.
Мне нужно было отвлечься от расставания с ВА (достаточно прошло времени, а меня не отпускало), Н был идеальный кандидат: широкоплечий спортсмен, тактичный, галантный, абсолютно честный - готовый на такую же авантюру - периодические встречи, без претензий на долго и щасливо.
Тем более, что в скором времени он должен был уехать в народину. Насовсем.
Уехать, качественно забыть меня и не отсвечивать.
Меня устраивало.
Более того, после первого неудачного полового раза, я даже думала как тактично слитья немного раньше, чтобы не обидеть человека.
И я хуй знает, что ж такого произошло, что меня так обстоятельно развернуло, расшнуровав на лету. Просто, в один момент я вдруг поняла, что этот человек полностью целиком меня устраивает, что таких качеств как у него я уже давно в мужчинах не вижу, что...что нам ветер.
И включили ад.
Кажется я решила уместить все пиздострадания ранней Полозковой в один эпизод. И понятие "кармический мужик" теперь не эфимерное, а вот, пожалуйста, получите - распишитесь. Мало того, что меня вообще выбило из реальности, так я ещё и вела себя как долбоеб, не в силах контролировать эмоции - ну, например, расчехлила недовольное ебало и почти весь срок до его отъезда ходила с таким видом, будто он концентрированное цмо, нанесшее мне невообразимое оскорбление.
Парень здорово ахуел. Я, к слову, не выхуею ещё очень долго.
Но, таких истерий, собственно, хоть и не много, но не одна, нахер мне это мусолить? Тем более, я хорошо понимаю, что скоро Н. сотрётся и перестанет болеть - так уж устроен мой мозг - сперва наковальня, а потом хоба и что это было. Просто товарищ Н. сам того не ведая, случился катализатором. Последней каплей в хрупком равновесии, тем более, что причин для переживаний сейчас предостаточно, вот и пошло по женской половой все фундаментальное Атрощское жизнеустройство: опыт обесценился весь,(это как если ты такая тупая как в 18, но старая, как как в 38. Ахуенное чувство) появилось ужасающее ощущение потери времени и непонимание, что делать теперь. Из зеркала смотрела бабка. Я начала лихорадочно сверять фото годичной давности с нынешнем положением дел у морды лица, и конечно обнаружила, что ебать как скоропостижно постарела. Начался психоз. Который, кстати, немножко закончился после похода к косметологу и озвученного ценника за услуги в минимум 40 тыщ (это, кстати, считай себес). Тут проснулся внутренний еврей, опездюлил внутреннего паникера, велел тому сидеть тихо или он на всеобщем собрании поднимет вопрос о ваще его, паникера, леквидации, пушто до хера дорого содержание выходит. Паникер обосрался и замолк.
А внутренний взрослый напомнил, что сессии психолога нам нужны гораздо больше. Еврей открыл было рот, но захлопнулся где-то в недрах подсознания, теперь петюкает оттуда периодически, не сильно.
