Мой обожаемый кот, основоположник легенд, друг, учитель, врач - умер, после моей попытки ему помочь.
Недомогание, периодическая рвота - при том, что кот, в общем и целом был активен, таки возвели тревогу в абсолют и я, по массовым рекомендациям, отвезла его к врачу. Ревела на приеме, почила помочь. Молодая врач успокоила, сказала, что кот бодр и при осмотре причин для тревог не дает. Сдали анализы, назначили лечение. Анализы крови врача удовлетворили, результаты узи ни разу не напугали. 

А после начала лечения, когда Басе стало хуже, она назначила обезбол подкожно, сама отмеряла лекарство по шприцам, запечатала - показала как делать укол и велела так делать пять дней. Через три дня кот стал шататься при ходьбе. Через пять дней слег, не поднимая головы. Все это с полным отказом от еды и воды. 

назначили 8 часовые капельницы, снова сдали кровь и ахуели все - мочевина и креатинин завышены запредельно. 
капали его 4 дня. С врачом были на связи, но она отказывалась признавать, что кота добил Мелоксивет. 

Противопоказания:Запрещается применение препарата беременным и кормящим животным; щенкам и котятам моложе 6-недельного возраста; животным с нарушениями функции почек, печени и сердца, при гастродуоденальной язве; гемморагическом синдроме; гипокалиемии. Не применять одновременно с глюкокортикостероидами, другими нестероидными противовоспалительными препаратами, антикоагулянтами и при повышенной чувствительности к препарату.

- те самые ебучие уколы, после которых кот превратился в тряпочку и умер.

я вою, заламываю руки и не знаю куда себя деть. Через 2 месяца Басе было бы 17 лет. Да,  я понимаю, что он совсем старик, и он бы вскоре и так ушел. 

Вот только, возможно, это было в среди близких и без ужаса, через который он прошел и не в одиночестве, чего я очень боялась. 

@темы: Страх, Разбор полётов, Отчаянье, Путь к правде, Оковы, Гнёт, Любить нельзя забыть, Парализация мозга, Присраки прошлого, Тётка негодуе!

---

История 2. Про Н. 

Оооо, это будет не история, а истерия. Не логичная, абсурдная, вдоль и поперек распидорасившая мои душу, и колею, так, что я и зажить сама не осилила, и ответственно признать, что я, такая взрослая и мудреная женщина, еще способна вытворять такую несусветную поебень. Это блять даже не испанский стыд. Это испанский сапог. 

Короче.
Н. Моложе на 10 лет, иной рассы, иной веры, иного, следовательно, менталитета, иных потребностей, целей и еще такой ебический список «иного», что моя к нему привязанность даже не мазохизм, а самоубиство просто. Но я как раз, видимо, и повелась на этот чемодан аргументов - почему нам не суждено быть вместе, чтобы не создавать отношения, кои мне не нужны и не можны. 

Мне нужно было отвлечься от расставания с ВА (достаточно прошло времени, а меня не отпускало), Н был идеальный кандидат: широкоплечий спортсмен, тактичный, галантный, абсолютно честный - готовый на такую же авантюру - периодические встречи, без претензий на долго и щасливо. 

Тем более, что в скором времени он должен был уехать в народину. Насовсем.

Уехать, качественно забыть меня и не отсвечивать. 

Меня устраивало. 

Более того, после первого неудачного полового раза, я даже думала как тактично слитья немного раньше, чтобы не обидеть человека.

И я хуй знает, что ж такого произошло, что меня так обстоятельно развернуло, расшнуровав на лету. Просто, в один момент я вдруг поняла, что этот человек полностью целиком меня устраивает, что таких качеств как у него я уже давно в мужчинах не вижу, что...что нам ветер.

И включили ад. 

Кажется я решила уместить все пиздострадания ранней Полозковой в один эпизод. И понятие "кармический мужик" теперь не эфимерное, а вот, пожалуйста, получите - распишитесь. Мало того, что меня вообще выбило из реальности, так я ещё и вела себя как долбоеб, не в силах контролировать эмоции - ну, например, расчехлила недовольное ебало и почти весь срок до его отъезда ходила с таким видом, будто он концентрированное цмо, нанесшее мне невообразимое оскорбление. 

Парень здорово ахуел. Я, к слову, не выхуею ещё очень долго.

Но, таких истерий, собственно, хоть и не много, но не одна, нахер мне это мусолить? Тем более, я хорошо понимаю, что скоро Н. сотрётся и перестанет болеть - так уж устроен мой мозг - сперва наковальня, а потом хоба и что это было. Просто товарищ Н. сам того не ведая, случился катализатором. Последней каплей в хрупком равновесии, тем более, что причин для переживаний сейчас предостаточно, вот и пошло по женской половой все фундаментальное Атрощское жизнеустройство: опыт обесценился весь,(это как если ты такая тупая как в 18, но старая, как как в 38. Ахуенное чувство) появилось ужасающее ощущение потери времени и непонимание, что делать теперь. Из зеркала смотрела бабка. Я начала лихорадочно сверять фото годичной давности с нынешнем положением дел у морды лица, и конечно обнаружила, что ебать как скоропостижно постарела. Начался психоз. Который, кстати, немножко закончился после похода к косметологу и озвученного ценника за услуги в минимум 40 тыщ (это, кстати, считай себес). Тут проснулся внутренний еврей, опездюлил внутреннего паникера, велел тому сидеть тихо или он на всеобщем собрании поднимет вопрос о ваще его, паникера, леквидации, пушто до хера дорого содержание выходит. Паникер обосрался и замолк.

А внутренний взрослый напомнил, что сессии психолога нам нужны гораздо больше. Еврей открыл было рот, но захлопнулся где-то в недрах подсознания, теперь петюкает оттуда периодически, не сильно.

@темы: События, Разбор полётов, Искушение, Отчаянье, Путь к правде, Диссонанс, За жизь, Оковы, Гнёт, Поразительная тётка. Тётка - паразит., Гриб Груздь, Любить нельзя забыть, Парализация мозга, Присраки прошлого, Попустись, попустись, Иванушка! Похавай што нибудь..., ПиздюлЯ, Ни хуя себе, да?, Тётка негодуе!, Чего нет, того нельзя считать. Но можно напридумать, накрутить и набояться., Умозаглючения, Околобредовое

---

Прям пичот. 

Надо сохранить. 

Итаг. Часть - раз - Про Виталичку Андреича. 

Когда случилось его увидеть первый раз, а я, надо сказать, на тот момент была печальна от недолюбленности , впечатление было не фонтан. То есть даже голодные потребности не сделали мужчину, презентованного мне как сердечного лыцаря, краше и интересней. 

Ваще не краше и ни разу не интересней. 

Мы проработали почти год, пока я, видимо, совсем не отчаялась и не ослепла, и меня не потянуло на приключения - уже любого качества, лишь бы не вот это однообразное, пресное, существование в на нелюбимой работе. 

И вот мы сидим в кино, он держит за руку, а мне 16 и сердце ухает так, словно это не я ещё вчера орала на него дурниной, штрафовала и считала самым душным скруджем на свете. 

Я влюблюсь самозабвенно, и это меня не обидит - ВА подарит мне удивительный год, с потрясающим сексом, бесконечными разговорами, впечатлениями от событий, которые он вручал как подарок в красивой бумаге: немного пафосно, но сюрпризом, заставляя звенеть от предвкушения. Столько впечатлений я за последние лет 8 не соберу. 

Вот я еду на комфорт такси в два часа ночи домой (из Москвы с областные пердя) в багажнике метровая ваза, в салоне двухметровые розы, с открыткой "от Скруджа". Еду и кажется, что это какая-то ошибка, меня сейчас высадят или озвучат космический счёт, а я буду потом мыть машину, потому, что не смогу рассчитаться. 

Вот открывается дверь ресторана, где я работаю, заходит мадам в треуголке, корсете и шикарном декольте, шуршит юбкой, поправляет кудри парика и, манерничая, вручает билеты в большой театр. Где-то рядом, в такси, сидит ВА: он цепанул ее на Красной площади, привез сюда и ждал, когда она закончит вытворять оплаченное волшебство, чтобы вернуть обратно. 

Билеты были на Каренину. Это был фурор. 

 

Вот мы едем на автобусе - экскурсия - Мистическая Москва. И любимый, до камешка выученный город, открывается с другой стороны. Ещё более красивый, загадочный, душевный и глубокий. И мы все это впитываем как одно целое, затаив дыхание.

 

Вот мы сидим в лодке и прячемся под ветками тополя от дождя. И на мне платишко, и я смотрю сегодня на эти фото, и думаю - как невероятно молодит счастье...

 

Вот мы о чем то бесконечно говорим, и руки не расцепляются, вот мы смотрим фильмы на проэктрое, и руки не расцепляются, вот мы катаемся на коньках и руки не расцепляются... И я чувствую себя такой девочкой, такой...

Я перестану это чувствовать резко и ясно. Когда перестану видеть эту девочку в его глазах. 

Отношения с моей вызревшей любовью к нему, расколятся, разлетятся, рассыпятся, не выдержав натиска трёх китов:

· Вечный побег ВА от сближения - хрупкая душа недеференцированного нарцисса не нашла понимания в моем покарябанном самолюбии. 

· Нежелание выводить отношения в что-то большее, чем эпизодические встречи с почти полным отсутствием контакта, когда мы не видимся. 

Тому есть причина, конечно. Я не простая барышня - у меня подросток дочь, ее устоявшийся самобытный мир, с которым надо считаться и привязка к локации. Это все сложно и победимо только если есть...любовь. 

· а ее не было. Любви. И он не пытался это отрицать - де, штож, я хотябы не вру. 

 

Год идеальных отношений и очень громких лыцарских поступков. 

Полгода непонятного киселя - когда нет планов, желаний и откровенных разговоров. 

А потом он нечаянно забудет про мой день рождения, я все очень пойму и сработает инстинкт самосохранения - надо уебывать, пока не потопило. 

Я, прям в др, прям с букетом желтых роз, подаренных началькой (бывшая любимая началька, с которой давно не работаем, и редко видимся, но которая не забыла...), Припрусь к нему на работу (на тот момент мы уже на разных площадках кормились) и вылью импульсивный монолог, де, если тебе не нужен рояль, то нахера его тащить на девятый этаж. 

Ненаглядный будет устало отбрехиваться, демонстрируя абсолютное отсутствие энтузиазма. И когда я выйду за порог, то выйду из его жизни очень насовсем. Он так и не поздравит, кстати.

Я дам себе обещание, что не пойду на попятную. Я заставлю себя перестать ныть и смотреть трезво, пойму, что я далеко не идеальна, и что с моей стороны, очевидно, недостатчно поступало топлива, чтобы кормить этот союз. А потом вспомню, что любовь - это история про вопреки, а не потому, что. Что ее нельзя заслужить. Она или есть, или ее нет и хер разбери, какие там должны быть вводные, но точно не заслуги. 

И станет тихо на душе: ланфрен епта ланфра, никто не виноват. Селяви.

@темы: Разбор полётов, обещания, Путь к правде, За жизь, Поразительная тётка. Тётка - паразит., Гриб Груздь, Любить нельзя забыть, Парализация мозга, Присраки прошлого, Попустись, попустись, Иванушка! Похавай што нибудь..., Откровенине

---

Вспомнила случай, на фоне обсуждения мистических историй

Въезжаю в съемную квартиру. Однушка в сталинке: потолки 3.5 метра, огромные окна, с аэродромоподобными подоконниками и нишами под батареи, в которых отдельную комнату можно было бы замутить.
Хозяйка квартиры – точнее наследница усопшей хозяйки – знакомая. Проживать впустили не абы кого, а аж меня, потому, что чистоту и порядочность умею, и гарантирую, а мне, за то, разрешили квартиру полностью под себя модернизировать: ненужное выбросить, обои переклеить и даже на стенах рисовать (была задумка забубенить дерево в углу – для пятилетки дщери).
В комнате стояла древняя «стенка» страшно популярная в девяностых и навевающая тоску (по той же причине), заваленная богатством прошлого века – хрусталем, керамическими статуэтками, кассетами, творчеством Донцовой и прочей, абсолютно мне ненужной, чепухой. Всё, включая стенку, разрешили выбросить/отдать.
И вот дело близится к финалу, я молодец – стенку снесла, обои поклеила/покрасила. Пора заканчивать, тем более что на всё про всё чуть больше суток – отпуск закончился. Суечусь я значит,конь у меня если и валяется, то край не продуктивно, а время уже к закату - скоро стемнеет, освещения нет (люстру скрутили). В общем - не проблема: когда разбирали стенку, нашлась настольная лампа – прищепка (такой, знаете, советский шедевр, который, при желании, может целый район светом обеспечить).
Ищу. Не могу найти. Ищу час, в комнате сумрак, мне уже жутко: что за мистика, блеать, я же точно помню, что она была!
Еще через полчаса совсем отчаялась – нет нигде. В комнате почти темно.
И тут меня, барышню, старательно не верующую в загробную жизнь, духов и всякое такое, настигла страшная догадка, а следом жало стыда.
Жил человек, добро наживал, хранил значимое, сердцу дорогое. Умер человек. Увезли далеко от родной обители, значимое обрекли на выброс и забвение. Пришла какая-то пизда иванна, разворотила тут все, переделала.
И смотрит на меня сейчас человек, в уголочке незаметно сидя, как я с энтузиазмом разрушаю по кусочкам всё что строилось. Денно разрушаю, и нощно теперь тоже.
И горько ему.
Горько ему, совестно мне. До слёз. Встала я, бестолковая, посреди комнаты и говорю: Татьяна Петровна, милая моя, простите великодушно! Видит Бог - не со зла творю, не из-за малодушия вандалю! Так получается. Простите.
И вдруг слышу звук, напоминающий тереньканье придверной подвески-гирлянды – брлаааам. Поворачиваю голову на звук – под подоконником, в глубине ниши, стоит лампа. "Музыкой ветра" оказались, висящие на трубе батареи, пластиковые вешалки от детской одежды (штук десять). Только с чего им бремчать? Никакого сквозняка в комнате не должно было быть – окна и двери закрыты, обои же клеила же.
Судя по тому, как затихло сердце, я почти присоединилась к бабушке Тане...

Развязка.
На подоконнике стояла высоченная стопка книг. На них, сверху, лежала льняная салфетка. Точнее не лежала, а почти висела, зацепившись за «заусенец» обложки. И когда я, в полупустой огромной комнате, начала вещать свое покаяние, эхо таки избавило тряпочку от единственного, слабенького препятствия и та брякнулась вниз, задев вешалки.
А вот если бы я не навела разведку, родилась бы баечка про справедливую барабашку.
Но перед Татьяной Петровной все равно немножко стыдно, хоть и не живу уже там

@темы: Разбор полётов, Путь к правде, Парализация мозга, Гриб Радоздь, Попустись, попустись, Иванушка! Похавай што нибудь..., Ни хуя себе, да?, Чего нет, того нельзя считать. Но можно напридумать, накрутить и набояться., Околобредовое