Мы - три подружки, вместе с детства. Разные, что ни говори... (Пусть будет) Юпла, Опля и...Вобля (ой, бабы, не велите казнить) бзззЮпле мы пророчили долю Анфисы Чеховой, как сейчас помню: фотография с 13 дня рождения - я - два хвоста, комбез, детский сад короче (и помада коричневая, у мамы утащила видать), Опля - длинные волосы, орлиный профиль и выражение лица среднестатистической Яги - не подходи, сожру!, и Юпла...чёрное платье из шифона, высокая причёска, фигура Анжелины Джоли... Даже в пору нашей неформальной юности, когда тёток от мужиков было крайне сложно отличить, Юпла всегда пользовалась безусловной популярностью у противоположного пола конечно, четвёртый размер груди под балахоном не спрячешь. На сколько мне известно, ни разу по этому поводу не расстраивалась... Опля была рубахой-парнем. Я её в юбке видела в те времена два раза: на выпускном и когда мы колядовать собирались (и та была из шторки). Рок был отцом родным, панк-рок - крёстным. Дырявые носки, обгоревшие плечи, разбитые колени, булавки и нашивки Дистемпера на рюкзаке. Представить себя в роли жены и матери, мы могли только, что в пьяных бреднях. И то...чисто поржать чтобы. И я...ребёнкой была пиндос забитой, в школе у нас с Оплей не было друзей, нас все обижали, и мы чуть что, бежали жаловаться к Юпле, которая в свою очередь раздавала всем за нас пиздюлей) Мужиков я к себе категорически не подпускала, матом не ругалась, курить начала на пятом курсе. Первый поцелуй в 18 лет, первый... в 19, божий одуванчик, свята и не порочна.
Итог. Секс-символ Юпла отмечает 7 годовщину совместного проживания с любимым (!!!) мужчиной. 7 лет, ебать Завязывать не собирается. Опля образцовая жена и мать. И ведь бля не потому, что нагулялась и т.д. А потому что хуй знает. Вот так вот. Сейчас я её всем мамашам ставлю в пример. И я - иххх-ххааа-ааааа)))) Вот и планируй теперь...и зарекайся.
Кот линяет и худеет на глазах. Кормим одной печёнкой как дохтор наказал. Кошак всем видом показывает где он нас видал, но голод не тётка мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. И вот отгуглив я вам чиво скажу: я хуй знает, какой корм самый лучший, но товарищи НИКОГДА не смейте кормить свою тварюшку вискасом, китикетом и фрискасом. Эта пиздец, тырнет кишит ужасающими отзывами, трагичными историями про безвремено отвалившихся котов, как раз из-за разрекламированной жратвы. Вопщем, минздрав предупреждал.
Дядька весь в наколках. Нет. Ни так. Весь в зелёных древних надписях, кои делают глубоко в молодости, а потом, когда одупляются жутко сожалеют о подобных творческих порывах. На ногах "устали они". На правом плече - " Не забуду мать радную", на левом - "нет в жизни щастья" и ещё много каких показывать родственик не желает
Стесняется дед. А я, с каждым днём всё больше прусь от своего семейства)
Бабуля из заоблочной Немеции таки долетела... Заходят, оцениваю - хорошо сохранившаяся тётка, одета со вкусом, моська важная. Встречаю конечно, радуюсь до соплей, но напряжение в воздухе висит - видим друг друга первый раз в жизни, чего ожидать - хуй знает... От серьёзных мыслев меня отвлёк возмущённый вопль бабули, распаковывающей чемодан - Блиаааать, пиво таки упёрли (таможня), суууучьи потроха!
Шрек проперающ и в тристаписятыщной серии. Воистину волшебная штука-дрюка. Сказочки- сказульки.
Ну а теперь спать бы вот уже да. А то если завтра Золушка прохрапит будильник и не допедорит кухню (генеральная уборка в нашем сказочном королевстве), то сестра точно превратит её голову в тыкву. У меня тут своя сказка. Законами жанра, кстати, очень принебрегающая последнее время.
Угараим с сестрой. Пересказывает мне как они с бабушкой по телефону выясняли что мне привезди из Немеции. Кеша честно так: я не знаю, Ба. Придумай что ни будь. Бабушка: Ну может колготочки...плавочки... О_о Потом неожиданно добавляет: а может...эту... brennen? Не помню как по русски называется... Кеша, наивно полагая, что буся имеет в виду какую нить национальную сувенирную хрень, из вежливости соглашается. Бабушка: ну всё-таки удобно, покушать разогреть... Кеша: Ба, ты микроволновку что ли имеешь в виду?
Короче, после продуктивной беседы с бабулей, мы пришли к выводу, что русский народ, в понимании немцы - варвары, костры дома жгут, за медведями по красной площади гоняются, к элементарным признакам цивилизации не привыкшие))
Дорогие мои, хорошие, ненаглядственные!! Это ж как пиздато, что у вас всё так хуёво-прихуёво)) Я вот читаю избранное внимательно так, и вижу со стороны какой я жирный идиотов кусок. Спасибо, ребята. Мне почиталось и ныть в раз расхотелось. Как то вдруг. Ну да. Ну пиздецшней некуда...и чё? Дивацо то куда, э? Вощпем я тут пожалуй завяжу ненадолго с апатией. Чего, спрашивается её старательно переживать, если изменить сейчас всиравно ни чё не можешь... А тагда нада что? Пральна! Переждать говнецо. Лям-пам-пам)))
Я теперь понимаю, почему во сне мне всегда пиздато где бы я (во сне) не находилась: Там ты думаешь о чём угодно, только не о своей бренной туше, которая хрипит от сигарет, хромает и думает куда бы деть завтрак, что уверенно требует свободы.
А я в детстве придумал, что приходят фашисты - такие с овчарками, - но не для того, чтобы хэндехох, а с благородной миссией - помочь мне разобраться в моем внутреннем мире. Светят мне в лицо и задают вопрос, на который я сам себе не могу ответить, не могу докопаться до правды: "Кого ты больше любишь - Марину Штурманову из 8 "В" или Яну Мищенко из 9 "Б"? Если скажешь правду, мы тебя отпустим, а нет - расстреляем". А они эту правду почемуто знают..ну фашисты... И я так сразу собираюсь и отвечаю - Яну Мищенко. Хороший способ. До сих пор пользуюсь. (с)
"О чём думают мужчины" Если кто ещё не понял... Так вот я терь звезда, ёпта. Ибо меня раз пять (люди, между собой не общающиеся кагбы) спросили, что в карточке Яны Мищенко, делает МОЯ фотография. Я такая вся на измене, (причём при просмотре фильма, ни чё такого не обнаружила), залазию вконтакт, нахожу нужный момент и...ахуеваю. Это блять кто? Это я???? Народ!!! Да вы чё на хер?!!! Нет, ну есть сходство, но ебать у меня что, тоже рожа такая дебильная?!!!
Ебанутые щасливые ёбла. Раскрашенные тётки, с утра готовые мужики, ребёнки с шариками. Плакаты, гвоздики, ленточки. Георгиевские такие, торжественные...праздничные. Даже на бомжах в метро. По тридцать рублей, кстати, за небольшой бантик. А ещё очень модно пелодки одевать. Мол посмотрите, как заебато я горжусь победой... А ещё так называемые "герои", коим лет меньше чем самой победе над фашизмом (даже если человек супер сохранился...), но зато весь пиджак в орденах. Вылизанная красная площадь, закрытый Охотный, солдатики, пушки, самолёты, фейерверк.
Всё. Спокойной ночи, дорогие мои старики, спектакль кончился, завтра вы снова ни кому на хуй не будете нужны. Фу, сука, гадко как...
Началось всё с того, что, выскочив из дома я забыла снять с макушки бигуди...а точнее два бигудя, с помощью которых я пытаюсь привести в порядок чёлку, что бы эта дура не топорщилась ботвой а вела себя прилично... Сосед честно пытался меня остановить, но когда мне куда-то очень надо, то колебания объективного мира существенно теряют свою значимость. Всякие теряют то есть. Понятно да? Подозрительную улыбку во всю рожу и "дырк-пырк...эбм" я проигнорировала. Вспомнилось само...на остановке. Невероятно блять гордая собой я естесна несусь обратно. И вот тут звоночек бы разглядеть, мол, нехороший знак Атрощ, НИ НАДА ТЕБЕ СЕГОДНЯ НИ КУДА!!! Но хуй... Отдав денежку кондуктору в автобусе, я улыбаясь приветливой бабуле-одуванчику, сидящей рядышком на сиденьке, убираю в сумку кошелёк и погружаюсь в серьёзное обдумывание последующих запланированных действий. Отсутствие кошелька (а значит два с половиной косаря, карточки метро на 70 поездок и до хуищи всяческих дисконтных пластиковых карт, жизненно необходимых конечножи) я обнаруживаю уже в электричке. Перед ожидающим бабла контролёром.
Бабушка...долгих лет тебе...
ожидания того, что перекрасившись в брюнетку я хоть немного поумнею ни хуя себя не оправдали..