Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я жива. но как то не точно..

---

Макс, ниже цокольного этажа, крысхен, сова
Ребятки, напоминаю, что дневник, это не только ржака и похотливые истории, но место для фиксирования пути, показатель динамики развития или ее отсутствия, а ещё, замечательный способ сформулировать бесформенное беспокойство и в нем разобраться. Ну и тупо, каждый десяток лет переживать хорошие эмоции.

Вы блять куда все подевались, сука, чо тут делать без вас?!!!!

---

Мелкую невозможно убедить в опасности, исходящей от людей/собак/машин и т.д.
На все один ответ: мама, а я кааааак возьму и кааааак дам ему...
При этом, глазищи с пол-лица, плюется аж от энтузиазма...
Героя кусок.

Конечно я переживаю.
Дурачимся, захожу в комнату, дверь которой Лиса остервенело пытается закрыть с той стороны. Разумеется херово у нее получается.
Видишь, говорю, как же ты с незнакомым дядькой справишься, если даже с мамашей-дрищём не получается?
Ржёт, коза, зато мне ни хуя чета не смешно.

Бабушка: Леся, ложимся спать, хватит беситься, а то щас волка позову!
Ляля: баба, я его за хвост возьму и прям дыщ дыщ его вот так со всей силы дыщ дыщ...об что нибудь острое

@темы: Страх, Гнёт, Подарочек..., Моя. МОЯ девочка), Попустись, попустись, Иванушка! Похавай што нибудь...

---

Надо научиться просто не отвечать на неудобные вопросы.

Блять

---

А я, меж тем, вот чо.
Доехала до меня (до моего кабака, точнее) Ксюха (коллега-подружайка). Завернулись в пледы, усадили себя в уголочек и наебенились пива. Один из официков, решивший вдруг, что без него мы пропадем, нарисовал нам кальяну, рыбы всякой барабульки, с десяток разновидностей отравы закусочной и, успокоившись, отвалился. Бабай, если ты доберешься до моего дневника, знай, я бы тебя выебла, определённо, задержись ты ещё на полчаса. Ни чего так не возбуждает как утипутичная забота мужика.
И вот сидим мы, пиздим за жизнь. И...
Боже, как же это замечательно, когда не только о работе, быте и всякой вот этой вот примитивной хуйне. Когда о книгах и целях, и мечтах, и отношении к, и движении, и общих мыслях на этот счёт. Когда об опыте и выводах после переживаний, знакомств, победы, фильмов, книг, стран, людей. Когда о событиях как о историях и когда смех такой, что аж давишься и тут же плачешь, и обнимаешься, потому, что вдруг понимаешь какая бесценная посиделка случилась. Как это было нужно и как редко это происходит.
Утро, стою на платформе - первый электрон через десять минут будет, кормлю хлебом голубей и реву, не понимая даже, от чего. Просто хочется.
И хорошо так, мама.

А потом, в этот же кабак, Инга и компания)) и я гляжу на них и так удивительно радостно. И, блять, почему я раньше тебя не обрела в мясе и тепле, Ру? Как мы могли? Вот ведь, дура какая)))
Ловлю себя на том, что мне очень очень давно не было так хорошо. От людей)

А ещё, показалась Вуки. И хотя мы так далеки от квартиры в метрогородке, пустых холмов, белингвы и изотерики, да что уж там - это теперь две разные страны, две области, где люди, работа и интересы - параллельные миры, но вот они те же зелёные глазищи, яркие краски в одежде и такая звонкая мудрая речь, Анькина персональная. И так хочется остановить время и рвануть на Воробьёвы. И пить с ней и её, так чтобы хватило ещё на пять лет разлуки.

Я безумно скучаю пятерке подобных персонажей. Тяготит то, что с некоторыми из важных, важнейших, связь утрачена.
Радует, что я могу без них справиться. Тревожит, что...а надо ли? Справляться?

И, Макс, надо б созвониться, в самом деле. Пока у тебя внуки не начались.

---

Внезапно телефон раздуплился и начал снова загружать дневник, оспаде, наконец то, а то я уж даже Инстаграм загрузила с точки, хотя держалась до последнего.
Ребяты, рада видеть, что дайр живёт и не рада тому, что забил хуй, по ходу, на развитие: ни тебе мобильной версии какой, ни приложения. Хотя, не, приложение появилось, которое платное и с глюками.
Это прям печаль, товарищи, сползать с любимого, лет десять, сайта вообще не хочется (мы много пережили вместе и помнит об этом только он), но каждый раз ебстись с открытием и, вот щас, печатать едва видя текст, ну блять, неужели нет выхода? Можт я чего не знаю?

---

Я это себе тут оставлю, прости, что не совсем с разрешения) Просто мне так тепло тепло от этих слов, что я спецом теперь греться буду всю осень.
От себя хочу добавить, что мне редко с кем так просто и славно, без лишка за душой. Так что ты - находка, детка. Бесконечно рада!

22.08.2017 в 04:20

Пишет  !Rus-lanka!:

я тут еще по избранным не шарилась))
посему не знаю, мож мать уже писала чо))
в общем, мы давеча с Тро развертуализировались наконец-то)))
пришлось ей бедненькой нас ждать аж 25 минут))) ненавижу опаздывать) но моя половина на то и половина)) чтоб компенсировать мои загоны)
наповал меня убило - Привет! Я совсем другое блеать имя, а не то, что написано у тебя уже лет 10))))
Но, я давно живу на этом свете))) и сцуко...как же сложно тя называть терь по имени, Тро)))) это не произвело на меня никакого впечатления)))))
мне приятно, что все мои тебя приняли как свою)))
мне приятно, что часа нам было крайне мало))
мне приятно, что твоя подруга была на нашей волне
мне приятно, что не было напряга
мне приятно, что ты та же, что я и ожидала, даже лучше
мне приятно, что наша встреча прошла именно так - под салют с кальяном и шампанским и жаль, что мы так и не спели))) но все у нас впереди)
мне приятно, что ты такая красивая, Тро ты даже не представляешь насколько ты красивая!!!я визажист, и я не люблю врать
мне приятно, что ты с моей подругой влегкую нашла общий язык, и пока мы ехали в метро, я не переживала, что сижу не с тобой))))
мне приятно, что я вспоминаю этот день с теплотой
и мне приятно, что я обязательно еще с тобой увижусь
ты замечательная!
и я уже жду снова нашей встречи!
З.Ы. 4 часа утра, от меня только уехала Леська, я допиваю 2 бутылку вина и абсолютно счастлива, что в моей жизни есть все эти люди, которые меня окружают

---

Из разряда - ожидание/реальность)

Когда дома есть пара сотен разновидностей бигудей, то жизнь размерена и можно ленивенько крутиться периодически, на работку, там, и результат конечно будет замечательный.

Но вот ты приезжаешь погостить к свекрови (бигудей в чемодане нет - нахера!) и конечно же нарисовывается повод, требующий тщательной подготовки, шлифовки, лоска и т.д.
Вот блять, думаю я, отрываю старенькую наволочку, хуячу папильотки и, с полной убеждённостью, что на войне все средства хороши, кладусь спать.
А утром понимаю, почему в совке была так популярна химия...

---

Кстати, да..

Привезла "сувениры". Чай для чистки крови для крёстной, воск от ревматизма для свекрови, мыло от псориаза для подруг...

а раньше везла деревянные хуи и бухло.

Божичка, мне всего тридцать. Тридцать, а не пятьдесят чтосукапроисхдит О_о

---

Всё бесценное семейство, включая Лилипута, продолжает греть кости на море. Я до августа в мрачном одиночестве, не считая двух ебанутых котов.

Никогда бы не подумала, но...
это блять очень круто, ребятосики. Одиночная жизнь с котами да поймёт меня правильно мироздание..

Пользуясь случаем, начиталась тут до посинения. Полдня пялила Чёрные поруса, а потом всю ночь орала во сне: Сидоров! На абордаж! Холощак, право-руля! Рябуха! Поднос где?!!! Акулам скормлю!

---

Фрося сёдня просто зло
не накрашено ебло

Обленилась в край) Еду на работу в пижаме, с рюкзаком аля дачник. Зато собираюсь за 15 минут))
На работе уже нычусь в подсобку. переодеваюсь, рисую литсо.
Пещальнаманамана. Началька в отпуске - смены по 16 часов, 3/1.

Если бы не пара шерстяных пидорасов дома, переехала бы на работу ваще.

---

Ребят, кто работает/живёт близ ТЦ Атриум (м. Курская Земляной Вал)?
Нужна помощь, плачУ ништяками японской кухни.

---

Атрощ в Адлере была. Две. с ума сойти, недели.

Первая, за семь лет, вылазка дорогого стоит.
Пока сложно оформить эмоции в слова. Было очень здорово.
До такой степени, что по приезду воздух булыжниками проваливался, вода тут же превратила гриву в веник, а помидоры все как один голимое стекло.

Красная поляна требует отдельной истории. Но пока не получается рассказывать, а вот показывать о да)))

@темы: Счастья полные штаны!, Гриб Радоздь, Фото

---

Про работу.

иго-го

В соцсетях нет ни какой конкретики о моей работе, я вообще ни как это не афиширую, ни какой рекламы, вакансий и хештегов. Однако работка занимает все мои мысли и лезет в личное, претендуя на самое, вытесняя истинно значимое.
Разумеется, такие пироги отравляют мне жизнь, хотя бы потому, что есть ляля, которой надо заниматься и которую надо продолжать лечить, боляки ни кто не отменял.
Утешаю себя тем, что всякая работка заёбывает и я не исключение, тем более, что занимает она половину моей жизни. А то и больше, если учесть, что в выходные я на телефоне.
Безмерно радует началька Анатольевна. Я ссыклива и безолаберна. Но когда появляется человек, чьё мнение важно, отношение дорого, а совместная деятельность приятна, то тут уж включается собачья преданность и я уже не замечаю, как рвусь покусать каждого, кто смеет обижать Анатольку, и шевелю свои ленивые булки сверхурочно. Мне нравится в себе такое. Я, как бы, доказываю самой себе, что люди не совсем уж гондоны, что вполне возможно отвечать добром на добро.
Порядочность - хорошо.
Крайность - хуёво. А так как я грёбаный холерик, то заносит меня, иной раз, основательно.
Что касается всех остальных - залог моего успеха в правильно выстроенном поведении - то тут всё закономерно и пора бы уже привыкнуть, Атрощ: если начинается пиздец, то только потому, что ты САМА его допустила.

Про жизь

монамур

После долгих дебатов с мамой, пришлось прийти к выводу, что да - съём квартиры это выброс бабла и бестолковая отсрочка неизбежного. Надо заниматься продажей квартиры в ебенях и покупкой актуального угла. Тем более, это нужно делать сейчас, пока Леська в школу не пошла.
Поэтому я вернулась к сестре. В идеале это должно быть так: я живу тут около года, занимаюсь продажей хатки и коплю бабосы. А потом беру ипотеку (ну, тут я конечно от души поржала над воображение дражайших родных, речь то ещё и о двушке, ага, блять, а чо не пентхаус?), покупаю такая недвижмсть и ебашу до пенсии на ипотечный адов кредит, питаясь одними транквилизаторами, чтобы сердце выдержало живу себе дальше играючи.
Конечно ни о какой ипотеки речи быть не может, даже если допустить, что мне - мамашке одиночке с сомнительно-стабильным доходом её дадут.
Но вопрос с продажей/куплей надо решать и, определённо, пока малявка дошкольник.
А ещё я...устала. Быть. Одной.
В нашей самостоятельной жизни была масса плюсов. Самые важные - наша близость с маляськой, моя ответственность и дисциплина (относительные, конечно, но хоть имеющиеся).
И это вот бесценное "я - сама себе сама" и тд.
Но когда дочь слегла с ротовирусом мне стало таак жутко, что когда мама впервые заговорила со мной о переезде, первое о чём я подумала: Леське так будет лучше.
Мама у меня подарок. Честно. Но со своими прибамбасами, иногда невыносимыми, однако только мама умеет заметить в Лисе такое, чего я не вижу в упор. Заметить и вовремя среагировать. А ещё тут огромное пространство, куча народу, который обожает мелкую и тетешкается с ней, и я уж точно смогу выполнить все запланированные обследования, не опасаясь, что придётся сидеть на гречке до зарплаты.
Из минусов - мы попрощались с детским садом на неопределённый срок...

Что странно, я думала буду очень скучать. Буду выть по любимым разрисованным стенам и окнам, и полуночным посиделкам на кухне, и курилкам на широком подоконнике. Но мне абсолютно ровно, видимо, период места и времени себя изжил, пора было начинать, переступать, двигаться дальше. И даже сам факт возврата в точку отчёта не смущает и не печалит. Я отдыхаю и наслаждаюсь. И очень берегу равновесие. Стараюсь не обижать близких, благодарить поступками и ни о чём не жалеть. Пока получается.

Прочее. Тоже важное.

...

Смерть Еси принесла много боли и отчаянья, но, вместе с тем, сделала меня как-то ровнее...Ненадолго, но ощутимо.
Я перестала срываться на работе, беситься по пустякам.
Ни чего необычного. Такие события хорошо встряхивают, расставляя приоритеты в нужном порядке. Тогда становится ясно, когда следует трепыхаться, а когда выведенного яйца не стоит.
Смирения не случилось пока, но пенять на Бога я уже перестала. Даже хватило на то, чтобы помолиться, попросить прощения за обвинения.
Вот только боль не притупляется.
Завтра заедет девочка из группы. Она проездом в Москве, скоро полетит в Самару. Согласилась передать родителям портрет.
Ещё случайно наткнулась на арома-лампу. Долго не решалась купить, у самой сердце разорвалось когда увидела.
Решила всё таки взять, когда узнала, что Ксюша - мама Еси, планирует организовать детский хоспис в Самаре, когда немного отойдёт.
В итоге подсвечник полетит в дом Вишенки и, я надеюсь, будет не напоминанием об утрате, а символом таких важных событий.

@темы: За жизь, Вести, Планы, Подарочек..., Поразительная тётка. Тётка - паразит., Гриб Радоздь, Откровенине, Админо-рутино, Трудовыебудни, События, Фото

---

Посмотрела Красавицу и Чудовищку, и покуда комедия удалась, не могу без комментов))
Будет немного спойлерно, если чо.

В общем так. Первое, о чём подумалось - каждая вторая русская бабища выходит замуж за чудовище, без последующей сказочоности. Мне видней, - я почти в команде этих счастливок, по сему представляю себе сценарий иначе.
Первые три часа в замке я бы ржала и плясала. Ещё бы: куча ленточек и беседы с гардеробом, который, в какой-то веки, понимает проблему "не чего надеть" и решает её САМа. Разговоры с посудой официально не диагноз, а потенциальный принц хоть и скотина, зато хоба! Какая бы ты не была страшная блять он всё равно ни куда не денется, выбирать рогатому всё равно не обломится.

И вот валяешься ты такая в пыльных шелках, любимый и единственный скребётся в дверь, де, Дарлинг, ты не охуела часом? У меня там всего три лепестка осталось, давай отложим кураж, нам ещё километр стихов сопливых учить для полного понимания, а ты ему: У тебя рога недостаточно натёрты, козлина, проваливай, я всю жизь этого момента ждала))

Ну и всё в этом духе, карочи.
В общем, хороший фильмец. Хотя было ощущене, что Гермиона щас вскочит, наберёт Гарри и скажет: бля, бро, кати сюда, тут пиздец чо творится, а я палочку проебала.
Ну и снег в июне прям аще актуально. Чо

@темы: фильмы, Гриб Радоздь

---

это жёстко будет. Но я хочу жёстко. Во мне столько злости, что пора дать ей выход и уж лучше она, в самом деле...

Не знаю как в других странах, а у России- матушки отцовство - качество атрофированное. Всколыхнёт, иной раз, надеждой - тиком, и снова безнадёжно замрёт. Можно долго говорить, де, бабам проще - у них инстинкты. Мол, такая родила и сразу тебе обожаемость к детищу обязательным бонусом. Если иначе то патология. Зачастую материнской жертвенностью не удивишь. Женщина эту жертвенность вместе с обожаемостью месяцами под сердцем вынашивает, совершенствует.
Мужчинам конечно сложнее, да. Им всю любовь и нечто похожее осознать надо, себя должным образом настроить, выработать это в себе.
Но, поскольку, ленив русский мужик и крайне малодушен в большинстве своём, то приумножается безотцовщина с обескураживающей скоростью.

Когда я, долгое время, наблюдала рвение Ксюши любой ценой отвоевать Есю у болезни, меня оно, это рвение, восхищало, но не удивляло. Другое дело Денис.
Такое отношение, за четыре года чудовищной борьбы, такая нежность и стойкость это...сродни фантастики. Для меня - девочки-не-нужной-своему отцу; для меня-женщины-растящей такую же дочь - это потрясающее.

Знаете, что такое для мелкой крохи женского пола чувствовать, что ты обожаема отцом? Это 80% психологического детского здоровья. Точнее мощный "иммуномодулятор".

И вот он есть. Такой папа-мечта. Обычный смертный мужчина из Саратова. Живущий ради, не спящий сутками, делающий, жертвующий, горы сворачивающий, утешающий. И именно у такого Богом помазанного отца, погибает обожаемая дочь.
Ебаное ты мироздание, что же ты творишь?!!!!

Господи, что это как это назвать...

Восемь тысяч не вымолили. Лучшие врачи не выходили. Лучших, достойнейших лишили счастья.

А упыри живут, жрут и плодят ненужных обреченных детей.
Настоящая трагедия. Не вывожу...

---

Просто обнимите – здесь и сейчас

Олеся Деснянская, сотрудник фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам» – о том, как часто, сталкиваясь с чужой болезнью, мы прячем под маской сочувствия и заботы свой страх и бываем запредельно жестоки.
Не люблю жестко выражаться, но иногда бывают случаи, когда это необходимо. Есть такое понятие — victim blaming, обвинение жертвы. Это когда «изнасиловали — сама виновата», «инвалиды рождаются только у алкоголиков и наркоманов», «твои беды — это наказание за грехи». К счастью, в обществе становится неприличным, неприемлемым, стыдным так говорить, даже если в это веришь.
Существует и другой вариант — сплошь и рядом, считая нормальным, рассуждают так: причина рака — всегда психосоматика, горе, которое запускает программу самоуничтожения. И не менее прекрасное — ты заболела раком, потому что слишком добрая, отдавала всю себя.
Так вот, если отбросить всю лирику, то посыл тот же — ты сама виновата в том, что заболела. Надо было меньше страдать/не помогать другим — была бы здоровой.
А теперь вдумайтесь, что чувствует мать больного раком ребенка. Раздавленная горем мать, не понимающая, почему это случилось с ее малышом. Она ВЕРИТ, что сама обрекла его на смерть (мало ли в семье разногласий) или позволила другим это сделать.
Взрослый больной слышит, что его горе и беда, доброта и сострадание — причины его или ее несчастий. И если стать злее еще можно попробовать, то отключить боль потери нереально. Разбитый на кусочки невыносимым горем человек слышит – «ты сам виноват, что разбился, поэтому сейчас по тебе еще раз пройдутся кувалдой. Выживешь — научишься не биться».
Так нельзя. Неприемлемо. Стыдно. Жестоко.
Во-первых, потому что это неправда. Болеют разные — младенцы, счастливые молодожены, будущие мамы и многие, не успевшие натворить ничего из вышеперечисленного списка.
А во-вторых, даже если вы в это свято верите, это тот случай, когда «кому на хрен такая правда нужна». Промолчите. Потому что вами движет не желание помочь и поддержать. А панический страх перед непознаваемостью бытия и кошмаром небытия. Страх, который заставляет нас искать объяснения и обрушиваться на того, кто и так жертва.
Под маской сочувствия и заботы мы прячем наш собственный страх и невежество, которые оборачиваются запредельным равнодушием и жестокостью.
Если хочется что-то сказать – преодолевая, заглушая этот страх — лучше помолчите и обнимите. Человеческое тепло здесь и сейчас — самый ценный дар.
www.miloserdie.ru/article/prosto-obnimite-zde..

---

Есения умерла.

Я реву каждую минуту, когда не видят.
Детка, ты всегда будешь особенной, родной. Прости меня.
Tc
vk.com/club47170253

@темы: Страх, Отчаянье, Гнёт